Млада двойка паркира колата на "Уличката на влюбените". - Каква чудна вечер! - замечтано въздъхва тя. - Толкова е тихо и спокойно. Само чуй щурците... Гаджето ѝ отвръща: - Това не са щурци, а ципове.
.....
След самолетна катастрофа на необитаем остров се спасяват стюардеса, пед*раст и войник. Стюардесата се промъква до войника и му шепне: - Дай да го убием тоя обратния и да си водим нормален полов живот! След малко обратния се промъква до войника и му шепне: - Дай да я убием тая к*рва и да си водим с тебе нормален полов живот! Войникът се замисля, вдига пушката, гръмва ги и двамата и остава да си води нормален полов живот!
.....
Един мъж се прибрал от работа, уморен и изнервен. На вратата го чакал петгодишният му син. - Тате, може ли да те попитам нещо? – казало детето. - Разбира се, какво се е случило? - Тате, ти колко пари получаваш? - Това не е твоя работа... Но защо се интересуваш? - Просто искам да знам. Моля те, кажи ми колко ти плащат за един час? - Ами, около 20. Защо? - Тате!!! - синът изведнъж го погледнал с много сериозни очи. - Ще ми дадеш ли назаем 10? - Искаш да ти дам пари за поредната глупава играчка? – ядосал се бащата. – Лягай да спиш! Аз работя по цял ден, едва стоя на краката си от умора, а ти ме занимаваш с глупости! Детето тихо се прибрало в стаята си. Но бащата продължавал да мисли над въпроса. След като се успокоил, решил, че може би детето наистина иска да си купи нещо важно. - „Все пак досега никога не ми е искал пари! По-добре да поговоря с него." – помислил той. Когато влязъл в детската стая, синът му вече бил в леглото. - Спиш ли, сине? - Не, татко. Просто лежа. – отговорило момченцето. - Извинявай, държах се много лошо! Имах тежък ден и затова избухнах. Прости ми, ето парите, които ми поиска. Момченцето седнало в леглото и радостно възкликнало: - О, благодаря ти, тате! След това бръкнало под възглавницата си и извадило още две измачкани банкноти. Като видял това, бащата отново започнал да се ядосва. А детето събрало всичките си пари, внимателно ги преброило още веднъж и едва тогава погледнало към баща си. - Защо ми искаше тези пари, след като имаш? – възнегодувал той. - Защото не бяха достатъчно, но сега вече ще ми стигнат. – отговорило детето. – Тате, тук са точно 20. Може ли да си купя един час от твоето време? Моля те, върни се утре по-рано, искам да бъдем заедно...
.....
Отива полицай в Lafka и иска билет, на който серийният номер да завършва на 64. - Ма непременно 64 ли? - Да, 64. Разровила се продавачката, намерила билет да завършва на 64. След няколко дни ченгето се връща, печели 50 хиляди лева. Доволен като взел парите отишъл пак при продавачката и дал 2 бона от благодарност, все пак ровила да му намери билета. - Няма нужда, ама кажи ми, моля те, как разбра, че печелившият билет завършва на 64? - Сънувах сън. Море, плаж, а по него тичат 7 бели коня, яхнати от 7 руси голи красавици... - Е... седем и... седем? - Да де, ама я ги умножи?
.....
– От НАП се обаждаме. Не сте си платил данъка. – Как разбрахте? – Това ни е работата. – Та, кой ви плаща за подобна работа? – Вие. С данъка си. – Ъ? Аз ви плащам да ме следите дали ви плащам? – Точно така. – Защо да ви плащам тогава? – Защото в противен случай ще Ви пратим полиция да Ви отведе в затвора! – Кой им плаща за това? – Вие. С данъка си. – Ъ!? Да видим дали правилно съм разбрал аз ви плащам заплата, за да ме следите дали ви плащам заплата, плащам и заплата на полицията и на затвора, за да ме приберат? – Точно така. Това се нарича „държава„. Не можем без нея. – Искате да кажете, че вие не можете без нея, тоест без мен? – Не, не. Всички не можем без нея. Всеки си има права и задължения и когато някой не си изпълнява задълженията, друг следи за това. Ако ние не си изпълняваме задълженията, Ваш дълг е да ни се обадите и да изисквате да си ги свършим. – Ако не следите дали си плащам данъка, тоест дали ви плащам заплатата, аз трябва да изискам от вас да си свършите работата – тоест да ми се обадите да си платя данъка, тоест да ви платя заплатата, за да можете да следите дали ви плащам заплатата? – Точно така. Така функционира системата. – Та, кой би измислил толкова безумна система? – Ами всички заедно сме я измислили – Вие, ние, полицаите и затвора. Това се нарича „демокрация“. – Тоест ние четиримата сме решили аз да плащам заплатата на вас тримата, за да ме следите/санкционирате ако не го правя? – Точно така. – Но аз съм против това. – Тези неща ги решаваме заедно – живеем в държава и в демокрация. Ние сме трима. Повече от Вас сме. Следователно така сме решили всички заедно.
.....
Стои си бабичка по средата на Червения площад и крещи: - Помооощ! Помооооощ! Изнасилиха мееее! Настава суматоха.... идва милиция... - Кажи, бабке... кой беше... кога? - Еееех, синко...(въздъхнала с премрежен поглед бабката) Това беше отдавна... През 1943 г.... - Но защо сега викаш? - Ми защото ми е приятно да си спомням!
.....
Автобус. Препълнен. Г*з в г*з. Стои права готина мацка, а до нея кьор кютук пиян. Едвам се държи, залита и гледа с подбелен белтък. По едно време мадамата бясно се развикала: - А бе еееей, простак! Идиот, пиандурник! К'во си въобразяваш бе?!? Натискаш ми се тука, опипваш ме, дишаш ми във врата... и коооо, още малко и ще ме нае*еш! Пича погледнал невярващо, примигнал с дълбокомислен и разбиращ пиянски поглед... въздъхнал и рекъл спокойно: - Ооооххххооо... ррррррразмечтали сме се... хлъц!
.....
Новобранец трябвало да скача с парашут пред комисия, обаче много го било страх. И решил да направи далавера - разбрал се с пилота на самолета да хвърли отгоре едно чучело с парашут, чучелото да падне в точно определени храсти, а нашия човек да го чака там. После да излезе от храстите и да се направи, че той е паднал отгоре с парашута. Идва деня на изпита, пилота хвърля чучелото от самолета, но... парашута не се отваря. Чучелото се стоварва в храстите от страшна височина. Комисията е в паника. След малко храстите се отварят, нашия човек излиза от там, отупва си праха от дрехите и вика: - Ей, кво правите бе, ще се изтрепем с тия парашути!
.....
Червената Шапчица отива при баба си и шепнешком и казва: - Бабо! В леглото ти лежи Страшния Сив Вълк! - За някои е Страшния Вълк миличко, а за други просто Вальо.
.....