За къде пътувате? ---Отивам в провинцията при любовника си! ---Неможе, връщайте се в къщи.При вас ще дойде доброволец.
.....
- Изя, знам отличен начин да си хапнеш добре безплатно в ресторант. - Казвай, Аврам! - Значи отиваш малко преди затварянето, поръчваш си мезета, салати, нещо вкусно от ястията, вино, кафе и коняк, десерт. Докато хапваш иде време за затваряне и повечето келнери са си тръгнали. При теб идва последният и иска да платиш, а ти му казваш, че вече си платил на колегата му, който си е тръгнал. На следващата вечер Аврам и Изя изпробват на практика идеята. Когато идва последният келнер, за да им иска сметката Аврам казва: - Ние вече платихме на колегата ви, който си тръгна преди малко. А Изя добавя: - И всъщност, още колко време ще си чакаме рестото?
.....
Категорично настоявам за развод! - заявява отчаяният ищец. - Тя продължава да държи в спалнята опитомената си коза и аз вече не издържам миризмата! - Да, заслужавате съчувствие - клати глава съдията. - Но толкова е лесно да отваряте прозореца от време на време... - Какво? - възмущава се ищецът. - И всичките ми гълъби да излетят, така ли?
.....
Срещат се двама приятели след години. Единият унил, опърпан… Другият го пита:– Какво става? Не приличаш на щастливо женен!– Мани, остави се! Жената ми прибира всичките пари. Нищо не ми оставя…– Сега ще те науча! Аз на моята съм й казал, че в казармата съм си загубил калашника и досега го изплащам. Оставя ми парите и аз си харча за каквото си искам.Връща се нашият вкъщи и казва на жена си:– Жена, аз в казармата бях танкист. При едни маневри цопнах в едно блато с танка и така и не го извадиха. Днес ми се обадиха от военното, че ще трябва да го изплащам.И като се почнало едно изплащане – месец, два, три, пет… На жената й писнало.– Води ме при генерала, аз да говоря с него!– Мани, недей! Това са мъжки работи…– Не! Отиваме!Отиват там и тя почва:– Господин генерал, ние сме тук по въпроса за танка…Генерала учуден:– Това са мъжки работи, госпожо. Изчакайте отвън, ние с мъжа ви ще ги обсъдим.Влизат в кабинета и генералът го започва:– Ти луд ли си, бе?! Танк?! Аз изплащам картечница, а ти цял танк!Излиза нашият и казва:– Жена, аз казах ли ти да не идваш! Прегледахме книжата и се оказа, че в танка имало и картечница…
.....
Един американски просяк обменил опит с нашенски. Нашенеца гледа онзи богаташ, а пък проси и вика - Как забогатя ? Американеца казва - Ами отидох пред президентсвото и по цял ден чоплех семки на колене, и ме засипваха с камари долари. Нашенеца решил да бъде още по-хард. Отишъл пред министерския съвет и почнал да гризе от една торба сено. Минавали министрите но не пари ами и никакви внимание не му обрнали. Единствено Бойко Борисов му обърнал внимание. Спрял се Бойко и го питал - Кво праиш тука бее? Просяка отвърнал - Ами на нема кво да ям и хрупам сено. А Бат Бойко отвърнал ядосано - Затуй си тъй зле щото ядеш готовото. Яяя виж по полето е пълно със зелентия. Бегай да пасеш. Зимата кат ми увиснеш тука и сено нема да има. И нежно му теглил един премиерски шут. Та така у нас не е кат в Америката...
.....
Катаджия спира блондинка: – Госпожо,карате с превишена скорост!Ще ви напиша акт! – Айдеее... още един! – За какво ви написаха предишният? – Миии... за раждане
.....
Тъща и зет стоят на масата, жена му се щура в кухнята. Зетя реже луканка, хапва си, пийва червено вино, гледа мач... тъщата преглъща няколко пъти и боязливо пита: - Зетко, ще ми отрежеш ли едно парче? - Да, разбира се, колко дебело да е? - Колкото сърце ти даде... - Ееее... толкова тънко не мога!
.....
Попитали радио Ереван: - Възможно ли е човек да се кръсти, да бяга напред-назад, да се оглежда настрани и да псува едновременно? - Възможно е, ако е на пешеходна пътека в България...
.....
На плажа върви мъж и заглежда печащите се жени: - Това не е Париж! - И това не е Париж! - Това пък въобще не е Париж...! Жената, за която се отнасял последният коментар, дръпнала банските на мъжа, надникнала вътре и казала: - С тази антена никога няма да хванете Париж!!
.....